Ademário - O Simpático.

Era uma vez...
Cinco distintas e encantadoras senhoras a fila do Hipermercado Extra. Felizes conversam sobre assuntos diversos, até que a sexta simpática ‘senhorinha’ se aproxima com seu carrinho (daqueles bem cheio de compras).
Tudo parece tranqüilo, fraterno... Até que as amigáveis ‘vovozinhas’ percebem que o rapaz de trás não estava muita contente, já que a sexta senhorinha, foi se aproximando, rindo e (pá) FUROU A FILA na ‘caruda’.

Qualquer outra pessoa poderia deixar passar despercebido, assobiar e fugir que não vi o tal aparecimento, em respeito aos idosos.
Mas não ele. Não Ademário Bezerra, vulgo NINO.
- Ó senhora o fila da fila é lá trás (com aquele jeito amável Ademário de ser, se é que vocês me entendem?)

A educada senhora tentando se explicar:

- Não filho, eu fui pegar um item que esqueci, já estava na fila. Minhas amigas estavam guardando meu lugar.
- To vendo, To vendo, mas não quero saber podem pegando seu carrinho e indo pro final da final!
- Por favor, segurança, onde é o balcão de reclamações? Onde?

Ademário disposto em ajudar, respondeu sem saber:

- Deve ser por ali, ó. Deve ser por ali.

Saindo da fila, as amigas da tal senhorinha acuada, resolveram tirar uma dúvida:

- Filho?
- Que é?
- Você é do Norte? Bahia? Rio Grande do Norte? Alagoas? Pernambuco?...
- Caruru? Conhece, Caruraru?
- Conheço sim, lá os homens são bravos né?
- Lá só tem ‘cabra macho”.

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E a caixa interrompeu: “Próximo”
Ademário, acredite: Um dia o idoso será vocÊ!

Mascote da Trans*&%$

Eis nosso guardião: Marcola Junior!



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Pq dos olhos vermelhos?
É o Tóóóxico, minha gente. É o tóóóxico.

Amigos de Eduardo.

Na sala de aula do Eduardo:

Professor: Todos nós temos uma missão na Terra. Você rapaz: "Qual é a sua?"
o tal do rapaz: "Ah nenhuma não professor, eu só estou de passagem."

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Próximo...

Seu Zé.

Quando a gente pensa que pior não pode ficar, surge Seu Zé: o novo soldador.
Um Senhor pacato, discreto, porém muito do doidão.
Sim, ele supera Xisto, Jorge, Clécio, Sassá e o mais inacreditável, Eu!

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Portanto aguardem boas histórias.

Psico o que?

Mas que a Tran*&%$#, deveria, no ato de contratar, dispor de um teste psicológico, ah isso ele devia.

Pois, bem apresento Seu Zé, o novo membro da família.

Canetas BIC's - Onde elas vão parar?!?

Há quem diga, que aqueles rapaz ali da foto é um alíenigena e que as canetas bic's são instrumentos de rastreação de informação da terra, e por esta razão, elas somem e desaparecem assim, misteriosamente.

Se tal fato é coerente, eu já não sei. Só sei que de fato, são canetas que requerem uma certa atenção. Principalmente as canetas que nascem nas fábricas, são levadas para a MULT%$&*¨@ e repassadas para a TRAN%$#&*.

O dilema é, mensalmete (aproximadamente) nos é mandada umas 10 canetas bic's, entre as cores: azul, preta e vermelha. E em menos de 10 dias, lá estou eu, fingindo para os entregadores de peças: "Ah, vc pode me emprestar sua caneta para que possa assinar?", disfarçadamente, vou colocando-a no bolso, e tentando resolver o problemas ('Dos Sem Canetas') por mais uns 2 dias (isso é, se não for bic).

Pois bem, o problema é: Isso já chegou na diretoria. Sim, dias desses, chefe-mirim, nome cientifico: Eduardo, me pediu uma caneta e... não tinha. Abismado retrucou: "Ué, a Tathi te mandou um monte essa semana". Pois é, mas como num passe de mágica elas sumiram. "E agora como faço para assinar o cheque ? ", abre gaveta, fecha. Ufa, umazinha aqui, serve essa? - "Não é vermelha, não posso preencher cheque, né?"!.... Até que achamos uma aqui: filha única de mãe solteira.

mas a questão é, onde elas vão parar? onde?

... Até que chego em casa e ouço da moça que 'limpa lá': "- Daphine, achei umas canetas no banheiro e espalhadas no seu armário, e coloquei tudo na caixinha."

mais dúvidas no ar, até que, um dia de calor... sou repreemdida: " Daphine, por isso que as canetas somem, elas se perdem no seu cabelo".

Cabelo? calor? Banheiro? Minha Casa? ahhhhhhhhhh tááá! Agora sim...

Pois bem, problema resolvido!

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Qto as canetas? Ah Chefe-Mirim avisou, que as próximas serão descontadas do meu salário.

Memória.

Se esse um dos problemas atuais?

Bom, atual já não sei. Mas que é meu, desde sempre. Ah isso é!

Na verdade não só meu, mas como também de muitas pessoas por aqui!

Mas o problema é, tem coisas que são inadimissíveis você esquecer, como por exemplo: " O recado do Chefe!"

Só que o problema é tão grave, que assim que recebi o recado, já me precavendo, pensei: "- Melhor marcar isso num post-it", mas... o fato de desligar o telefone, atender um chamado e ir para o pátio... Me fez esquecer até de: marcar o recado no tal papelzinho colorido.

E não adianta lembrar 5 horas depois, qdo o telefone tocar!

(não adinata mesmo)

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Por favor, caros leitores, onde arrumo aquele jogo do mico, ou melhor, uma bela cápsula de Ginko Biloba, pois não confio num remédio chamado memoringol ( afinal se esta indústria farmacûtica não dispõe de uma equipe de marketing, imagine o tal farmacêutico).

Rap...

Que a gente, só pensa/faz coisas toscas isso não é novidade para ninguém, nénão?

Pois bem, mas só ter este blog, viver as tosquices dia-a-dia não é o suficiente. Queríamos mais! Sentimos falta de um HINO. Sim, um hino que contasse a história de nós mesmo.

Pensando, cautelosamente nesta questão, decidimos então, exercer o nosso DOM da rima.

Um Pagode? Não, muito meloso!

Um Forró? Não, muita vergonha alheia.

Um Reggae? Não, muito comprometedor.

Um Rock? Não, não combina.

Um Funk? Um Funk? Isso Boa!!! " Bora então rimar o " RAP DA BACTÉRIA "

Lembrando que bactéria = carretas.

" Mas a princípio estamos em construção,

por isso não se anima muito meu irmão.

Pq rap é coisa séria e a gente faz com amor,

Se liga Seu Raimundo, sobrou até pro senhor ".

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Aguarde...

Advertência.

O Ministério da Saúde adverte:
Conviver só com homens por mais de 5 horas dia, faz você agir como eles.

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Nunca!!!

Nunca. Em hipótese alguma. De jeito nenhum. Jamais. Never. Jamé : Acredite em uma pessoa que pede para ver a sua identidade, jurando não olhar a foto. Não retire o RG da sua carteira, achando que em suas mãos ele estará seguro... Pois eles, são mais rápidos. Eles vão tirar na sua mão. Ver a foto e tirar sarro da sua cara.

Pode apostar!

Não confie nas pessoas, por mais confiáveis que elas possam parecer.

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Nhá, que vergonha viu?