E tinha uma roda...

Tinha um roda no meio do caminho.
No meio do caminho tinha uma roda que te fez tropeçar a cair de cara no chão, no meio de todo mundo.
hahahahhahahahaha.


- Bem feito, quem manda deixar tudo jogado!

Pra começar o dia...

- Bom Dia!
- Bom Dia o Caramba, só se for pra vc.
- Tudo Bem?
- Hahaha faça-me rir acordei às 5:30h, não tem nada de bem aqui.
- Nossa!
- Nossa o que, tu acha que a minha vida é igual a sua de não fazer nada.
- :O
- Ta me olhando com essa cara pq? Estou falando alguma mentira por acaso, eu cuido de não sei o que, de não sei que lá, blá, blá, blá...

(minutos depois)

- Depois vc me tras aqueles papéis?
- Te trazer?, pq vc não pega a bicicleta e vai buscar, folgada!

.... mmm

- Okay, então, era só isso mesmo. Obrigada.
- Obrigada? Obrigada nada, ta pensando o quê?
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rssssssssss... Ai, como essas pessoas stressadas são queridas. Por isso que faço parte da comunidade: Adoro gente Chata, e repito: Eles são únicos!

Qual o problema?

Por favor, qual o problema de entregar um papel, onde o título está 'grifado' com a caneta rosa, a data com a laranja e as placas com a amarela.

E, qual, me dizem qual, o problema se separar os tópicos com estrelinhas e ainda no título colocar uma nuvenzinha para destacar, hein?

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Hunpf, homem não entendem nada, de coisa nenhuma, mesmo.

Soy yo? yo quem?

Estou eu, no escritório, pensando onde foi mesmo que eu coloquei aquele orçamento? o que mesmo eu ia pedir na loja de peças? pq, mesmo, estou com este talão de notas na mão?

quando sou interrompida, por aquele barulho que me dá medo: trim! trim! trim! (sim, eu tenho medo qdo toca o telefone, pois este só 'vem' com boas notícias, sabe?... pois bem, voltando)

- Tran%$*&, Bom dia!
- Buenos Dias!
(penso: ?????)
- Pois não!
- Soy yo!

(eu: já ficando preocupada) fingindo não ter escutado: - Alô?

o ser insisti: - Soy yo!
(penso aflita: meu deus yo quem?)

silêncio, em questõs de segundo, deduzo que a pessoa do outro lado é espanhol (dãã), que pensa que alugamos carros e eu preciso arrumar um jeito de dizer: 'Eu não falo espanhol, senhor' - Só que, se ele não tá entendendo nem alô, quer dirá o resto. Okay então, por uma questão de' competência trabalhistica usarei o "Portunhol", já preparada para dizer, pausadamente: "Muchacho, mim no hablas espanhol".... sou interrompida, por um nervoso e impaciente:

- ÓÓÓ Daphine!

(opa, peraái, conheço essa pronuncia): - "Fulano" (sorry, mas preciso mesmo preservar esta identidade)
(bravo): Não, é a 'fulana' dã!!! ÓÓÓ Daphine, nessas notas aqui blá, blá, blá, blá, blá...

depois de muitos minutos... desliguei o telefone... e com uma certeza na minha vida: Ainda bem que eu não disse Muchacho, pq senão... ah, senão.

Antecedentes

Há que diga que, nós seres humanos somos uma 'versão' melhorada dos macacos. Até então, acreditava na tal teoria apresentada por diversos cientistas pelo mundo, até que... um dia, nesta empresa conheci Sassá, um garoto esperto, um pouco chato, mas indiscutivelmente devargar. Portanto, desde então, continuo achando que somos descendentes dos macacos, mas já o Sassá, este vem das lesmas... ah vem!

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E não adianta ficar bravo nãoooo!, rs

O ' Muso'

Eis aqui, também, o Muso da Trans*#$%, pq mesmo sendo minoria, nós, mulheres temos 'vez' neste estabelecimento:

Agora, em off, só entre a gente: Não poderia existir um Paschoal, assim, mecânico especialista em carretas, bug's, buguinhos e banheira. Juro que se ele me xingasse, pretubasse, fossem estupidão, eu nem ligaria. Nem mesmo, ó.

Mas, de volta para realidade.

Musa da Trans*&%$!

Eis, a musa deste recinto:

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Só Deus para esses rapazes. Só Deus!

Pior que Forró.

Pior que o Forró que toca neste estabelimento o dia inteiro é ouvir os berros de Jorge, empolgado com as canções:

" Forró Bom da Cota, meninoooo!!!!"

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E assim é o nosso dia!

hã?

O que seria cota? gota, mas que entende-se cota, ah isso entende-se.

A Ira de Jorge!

Pois bem, primeiramente gostaria de deixar publicado neste blog que, tudo que aqui é postado é com autorização dos mesmo, o que não é a identidade é preservada, portanto...

- " Jorge, posso postar a história da bichona?"
- " Claro, Daphine!"
(okay, não foi tão simples assim)... continuando:
- " Claro que não Daphine!"
- " Por favor Jorge, eu explico que vc não gosta desses coisa, sua masculinidade, tal, tal, tal..."
- " Okay vou pensar"
Passa-se 1 minuto.
- " E aí Jorge, pode?"
- " Calma mInina!"
- " Fala logo, só falta apertar o botão publicar"
- " Não sei não"
- " Vai Jorge, por favor, Jorge, por favor vai? deixa, deixa, deixa vai.. Jorge poxa Jorge, deixa vai, Jorge! Jorge! Jorge! Jorge.... OOO Jorge. Caramba, ninguém me deixa fazer nada mesmo. Jorgeeeeeeeeeeeee!"
- "Cala boca, menina e coloca logo"

Okay, então, publicado.

Ennnntãooo, não vale agora, só pq o fornecedores de peças, leram e resolveram ficar zuando, o Sr. José Mario deixar de falar comigo, e do nada ficar gritando: " Jáááááááá, apagouuuuuuuuuuuuu?????? " (imaginem um berro daqueles que dá medo).

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Obrigada pela visita, senhores dos rolamentos, cubo, parafusos, porcas, lentes, chicotes, diafragmas, blá, blá, blá. E por favor, sem piadas, okay? rs.

Saquinhos de Doces...

Estava eu e Sassá, fazendo saquinhos de bombom para a páscoa.

Bombons? okay!

Saquinhos? okay!

Fitilho? okay!

Tesoura? Ah, essa não tem, pega a faca mesmo!

Até aí tudo bem, só que chegou a hora da tal da matemática.

7 Sacos de bombom, sendo 4 ao leite, 3 de beijinho e 60 bombons surreal avulso, para 60 crianças.

???? Pensa aqui, conta alí... Bem, Bombom Surreal dá 1 pra cada um, certo?

E os outros...????, mais dúvidas, olha pra Sassá que olha pra mim.

Até que? Já sei!

Vamos fazer assim... eu coloco um bombom, te passo o saquinho, e vc coloca outro.

E assim ficamos, durante a novela das 7, Jornal Nacional... e já entrando na novela das 8... Sassá sugeriu: " Não era mais fácil, colocar tudo de uma vez?"... "Sim, mas vc sabe fazer as contas?" ... "Não!"... "Nem eu"... "Então, passa o saquinho".

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êêê Tia de Matématica, vc tinha razão, um dia íamos nos arrepender de ficar conversando da maldade da Maria Jaquina com o Cirilo, durante a aula.

Sassá, O Poeta.

Dias desses, Sassá me chamou a atenção, afinal como podia existir um 'blog do trabalho' e só eu ter senha? Que isso era injusto! Que não podia! Que eu não não postava coisas minhas (acreditem é que sou uma pessoa séria, portanto não tem o que postar)! E todo aquele blá, blá, blá de sempre... Até que chegou no ponto que queria chegar: "- Caramba Daphine, queria postar um dos versos que fiz!"

Okay então, não te dou a senha (afinal vcs já conhecem a fama do rapaz), mas me passa os tais versos, que posto. E aí está o tal:

" Subi na árvore para ver o meu amor passar.

E quando ela passou, eu desci!"

By Gutemberg

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Pois bem, agora imaginem se ele tivesse a senha... o que seria deste pequeno e singelo espaço virtual, hein?

Nome

Desde que entrei aqui já fui chamada por: Tiffany, Táfini; Téfini, Sofia (?), Stéééééphanie, Dophine (o mais horroroso, né meninas?, rs), Delphine... e outros que nem me lembro mais.

E, por incrível que pareça, tenho a impressão que para sempre, serei chamada de TATHY, pelo Senhor do Pneus.

Não, Srº Borracheiro meu nome é Daphine, com ph. Mas peralá, se eu corrigir já vejo até a cena:

- Tathi na escuta?

- Bom senhor, hoje é o dia que eu sinto (mesmo) em lhe informar, que meu nome não é Thaty. Sim, eu sei que por meses seguidos o senhor me chama assim. E sim, eu também sei que eu sempre atendo. Sei também que sou mais culpada que o senhor diante de toda esse farsa, mas o senhor tem que entender que tenho traumas de infância. Okay, então vamos lá. A partir de hoje, o senhor tem que dizer: Daphine na escuta, certo?. Daphine. Da-phi-ne. Não é Tá, é Da, de dado, okay. Senhor, Daphine, simples assim. D de dado; A de amor; P de pato; H de homem; I de igreja; N de navio; e E de escola. Entendeu?

Okay, Okay eu confesso: 'Enganei o bobo na casca do ovo'.

Meu nome é Tathy, mesmo!

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Dá pra entender né?

Depilação na Solda

Trim, Trim, Trim

Clécio atende: Alô!

Uma Senhora: Bom Dia, por favor eu queria marcar uma depilação na virilha, mas preciso...

Clécio tenta interromper: Senhora!

Ela insiste: então, preciso saber se a cera é quente, fria, a profissional...

Clécio, mais uma vez tenta interromper: Senhora!

Ela insiste: mas antes de tudo isso, eu preciso saber o preço, pois onde eu fazia...

Clécio, sem paciência: Senhoooraaa, aqui é uma oficina mecânica!!!!!!

Senhora horrorizada: óóóó!!!

e?

Tu! Tu! Tu!

Clécio finaliza: Mulher má educada, desliga na minha cara!

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Próximo post, por favor...

Flerte Fatal (fatal mesmo)

Quando se tem um portão aberto, qq tipo de “coisa” (no sentido carinhoso da palavra) pode adentrar o recinto, certo?
Um cachorro perdido, uma libélula atrapalhada, um senhor em busca de emprego, e porque não, um senhor encantado com a beleza de nossos “Gatos de Azul”.
Agora imaginem se um ‘homem’ (só para ressaltar, um homem com aspas, tá? Mas com aspas mesmo) decide se encantar por Jorge, ou Jose Mário, ou Hulk, ou com qualquer outra ‘coisa’ grande e forte que você preferir.

Imaginem também, se o tal homem com aspas, resolve investir mesmo, chamando nosso Jorge de: Forte! Bonito! ... uauu...Sensual (okay, o sensual é coisa minha para irritá-lo, rs).

Óbvio que Jorge, com toda sua masculinidade não gosta nada disso e começa ficar nervoso. Bem nervoso, por sinal. Afasta-se e senta, junto com Xisto reclamando:

- Ô esse cara ta me fazendo raiva, é uma bichona!

...a tal bichona, se aproxima e diz:

- Olha como o Jorge é forte?
Não satisfeito em palavras, toma uma atitude faz um carinho no peitoral de Jorge.

eeeee? (eu pensei: “- Bichona, te vejo no céu!”)

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Okay, não que Jorge não tenha tido vontade de dar uma marretada no tal dito cujo, mas sendo um homem ponderado que ele é, não aconteceu nada - só que tinha que virar piada, ou melhor, tinha que ser publicado aqui.