????

Pq uma pessoa que tem o nome de José Mário e apelidada de Jorge..?

E pq uma pessoa que se chama Henrique eu chamo de Lucas?

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Será que Freud explica?

Overdose de Forró

"De Bar em bar,de mesa em mesa. Bebendo cachaça e tomando cerveja. Foi assim,que eu te conheci, Foi assim!!Foi no risca faca que eu te conheci, Dançando,enchendo a cara. Fazendo farra to nem aí (bis)"

• O pior desta música? Aquele, pequeno, BIS entre parentêses alí no final da música, pois qdo vc pensa que acabou, começa tudo de novo.
• Por um acaso, já citei a história da marreta com vida própria que destruiu o rádio velho de caminhão?!?!

Bichinhos de Estimação

Se não bastasse os pombos, eis que surge dos céus, vindo de Bezerras, as formigas Gigantes Voadoras.

E sim, Jorge as guarda, mesmo mortas.

Sim, Jorge em um ato de crueldade, arranca suas patinhas e diz que são uma delícia fritas no alho e óleo.

Pessoas du mal.

Agora Guenta

Pior do que gastar R$105,46 em um batom que promete lábios 'à lá Jolie' e não funciona... é ter que aturar companheiros de trabalho tirando aquele sarro.

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Okay, nós mulheres temos nossos tropeços, oras!

Rap da Bactéria

Opa, como já havia sido descrito neste local virtual, temos também um hino, meio rap, meio fauk, meio não se sabe bem como definir...
Como Hino é coisa séria, estamos ainda na primeira parte, que é mais ou menos assim...

" E lá vem o Júlio na maior animação,
Trazendo uma banheira com problema de balão,
A gente chama o Jorge pro problema resolver,
Ele pega a marreta e agora o bicho vai comer.
Vai Jorjão!
Vai Jorjão!
Dá uma marretada.
Vai Jorjão!
Vai Jorjão!
Dá uma maçaricada.
E o Balão caí no chão pra alegria da galera,
Não dá pra reformar, então liga na Rodopeças
parte falada: ( AlÔ Daniel da escuta?)

Refrão:

Quebra bactéria. Quebra bactéria. Quebra bactéria que a gente te concerta!

E na quarta- feira é a maior empolgação,
Pois lá em SP tem o jogo do Timão
E o Eduardo na maior pretensão achando que seu time vai ser campeão.
Mas na quinta feira a história é diferente,
Pois o Corinthians, ahhhh que deprimente.
A gente quer zuar, mais a gente não pode não,
Pq na verdade o Eduardo é o Patrão.

Tá chegando sexta-feira que vai ser feriadão
E o Clécio já sonha com a praia e a cerja na mão.
Desculpa ai Clécio, mas é melhor não se iludir,
Pq pro Zampieri permissão tem que pedir.

Parte falada:
" E aí Zampieri vai rolar um feriado prolongado?
- Ah, deixam de vagabundisse e voltem pro trabalho"


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Logo faremos a segunda parte, com as devidas homenagens aos nossos colegas de trabalho...rs

Sonhos de Jorge...

'Volta e Meia', lá está Jorge, pegando a bicicleta de Clécio emprestada na hora do almoço para fazer uma 'fézima'. Sim, ele usa, aproximadamente, 20 minutos para ir na Lotérica rabiscar uns números e sonhar om os milhões de Reais.

E ele não fica só na Mega- Sena não...

Então, há três anos atrás..

Em uma banco aí, Sr. Bezerra dos Santos ( Jorge) é convidado gentilmente a sentar na 'refrigerada' sala da gerente, tomou seu cafezinho na bela xícara de porcelana. Riu de algumas piadas. Questionou as dificuldades da vida... e já se sentindo íntimo ficou com os "olhos cheios" ao ouvir a grande oportunidade financeira da sua vida: O TITULO DE CAPITALIZAÇÃO DO BANCO X. Pois bem, animado e confiante, Jorge investiu os R$100,00 que lhe foi pedido pela simpática e amiga gerente que ressaltou: Daqui há três anos você vai retirar este dinheiro, e o melhor, os filhotes que ele terá.

A partir 'de então', Jorge esperou por este dia... com planos: carros, hiates, viagens internacionais... e (pá) como num passe de mágico (ou exesso de idade, como o próprio diz) passaram-se os três anos... e?e?e?e?

Saldo: R$ 109,00.

- " Me passa a chave 15?" ( É Jorge de volta a realidade). Mas Jorgão, você chega lá!

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Ufa... e lá se foi mais uma semana!
A próxima com direito a feriado prolongado.
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Não gosto disso não. Poxa, Saudades né?

Os Peões

Eis a família Trans*&¨%iana:

Apresentação de cima para baixo: Jorge; Sassá; Clécio; Seu Zé 'esteriotipado'; Ademario; Marcola Junior; Seu Raimundo o Homem dos doces e das calorias e Xisto em família.

Embora faça parte da classe, não tem foto minha aí não, afinal 'pastelância' tem limite, saca?

A DIRETORIA

Pq quem nasce para ser Patrão, nasce para ser patrão e fim de coversa.

Vida dura essa sua hein Seu Eduardo (reparem na cara de felicidade do individuo)?!?!?!?

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Sim, caros leitores (eu!) essa foto é da diretoria que fica lá em São Paulo: lindas; estilosas; inteligentes, simpáticas ( É pq tem gente aí que consegue 'embabacar' os piores dos monstros - mais deixa quieto, rs).

Na foto: Rose; Eduardo, Tathi e Marcinha.

Vingança ao Chefe.

Às 7:55h, adentro o recinto, deixo a bolsa na cadeira e vou 'dar um Bom Dia' aos meus tão queridos (às vezes nem tanto) companheiros de trabalho. Chega o chefe-mirim e dá-se então inicio ao mais um dia de trabalho.

Rádio. Telefone. Jorge. Rádio...

Estava lá eu, no meio dos meus papéis, qdo toca o rádio:

- Stéééphanie. Tão levando um carreta e já pede pro menino engatar na que tiver pronta. Não esquece, pois temos mais carretas para mandar e precisamos de espaço."

Opa, não esquece (shiiii)

Continuo ela lá nos meus papeis, concentrada, qdo chega o tal 'menino' (além dele ser um querido, não vou citar nome, pois ninguém merece estar envolvido nessa 'pastelância'), chega Eduardo, senta e abaixa a cabeça na mesa...

Sou surpreendida, com o querido menino saindo com o caminhão.

Então na tentativa de manter ele no pátio, começo a gritar (naquele volume potente e fico)

"- Nãooooooooooooooooo! Nããããoooooooooo! Nããããoooooooooo!

Eduardoooo, levanta a cabeça assustado e sem entender o pq, mas preocupado, começa a gritar tb:

" Nãooooooooooooooo!"

Olho para ele:

" Nãoooooooooooooo!"

Ele retribui o chamado, gritando com sua voz grossa:

" Nãooooooooooooooo!"

Pedi para ele desesperada:

" - Vaaaaii lááááá!"

E prontamente sai Eduardo correndo pelo escritório gritando:

"- Nãooooooooooooooo. Nãooooooooooooooo!"

Chegando na porta, vira ele com aquele cara de monstro constrangido:

- " O que que foi?"

- " O menino não pode ir embora!"

- " Sua louca, ele só tá dando ré para engatar na prontra"

- " Olha os vizinhos tudo olhandooo. Vc pode estar morrendo, gritar que eu nunca mais vou acreditar em vc. Pensei que tinha alguém machucado"

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rssssssssssssssss....

Ossos do Ofício

Diria que semana passada foi um "Dia Daqueles", daqueles cheios de problemas, ou melhor, daqueles cheios de carreta na rua, sejamos exatos, cinco na rua, mais dois caminhões para engatar e um atravessado na entrada do pátio.

respira... 1,2,3,4...1000

Partindo do princípio que manter a calma nessas horas não adianta porcaria nenhuma tive que apelar para o 'ogro' que existe em cada um de nós (pode crer).

"- Vai, vai, vaiiiii.... vaza... Destumultua... Vai, vai, vai... Vai dar uma volta no quarteirãoooo. Passa carro, passa carro..." o pior foi, que toda essa fala teve de base um encenação corporal: correr atrás dos caminhões.

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Concordo, estou perdendo o senso do ridículo.

Louca Parte XXVIII

- Daphine? ( Simmm, o Sr. dos Pneus aprendeu a falar meu nome...êêêê!)
- Oi..
- Daphine vc pode me passar o número do telefone?
- Claro, posso falar?
- Pode...
- D - J - C
???

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Por Favor... entendam. Obrigada!

Menino da Família.

Esse é o nosso meninão,

Às vezes tãoooo rebelde!

Sabe como é né? a tal da 'aborrecência'.

Dormindooo...

Eu diria que trabalhar com caminhões, carretas e algo parecido lhe acarreta uma certa agitação.

Como assim?

Pois bem, imagine vc dormindo e gritando: "Joga pra esquerda. Esquerda caramba. Vai. Vai. Direita. Pode vir. Vem, vem.Opa. Aêêêê. Deuuuu aí."

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E só pra constar eu não manobro caminhões. É que me meto mesmo, no serviço dos outros, rs.

Só em novelas...

Vamos combinar, tem coisas que só em novela, mas só em novela mesmo...
Por duas vezes, Marcelo Anthony ser trocado por Tony Ramos?
Ah fala sérioo!

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Okay, voltemos ao assunto... trabalho!
(é que tem coisas que ficam presas na garganta!

E toda sexta - feira de noite...

... é a mesma ladainha.

O relógio marca 18:00h.

- Sassá vai logo tomar banho, e não enrola.

30 minutos depois

(aos berros) - Vamôôôô Sassááááá, caramba!

e a mesma piadinha de sempre:

- Ele tá se maquiandoooo (sim e eles sempre riem disso, mesmo depois de 90 sexta-feiras)

... Passando o episódio "O Banho Demorado de Sassá", surge o cápítulo: "Já passou o meu horário, peguem a minha bolsa, o rádio, as chaves que eu fico aqui fora esperando...rs"

Já na porta...

Sassá fechando o portão...

- " Dá o cadeado?"

...mmm...

- "Vai Dahine, dá o cadeado'

- "Não tá comigo"

- "Para de palhaçada menina"

- "Juro, gente... Tá com Ademario, olha ele rindo"

- "Tô rindo do Sassá que ele tava até agora com o cadeado na mão"

- " Eu tava mais eu dei para alguém para fechar o portão."

- " Pra quem?"

- "Não sei, mas eu dei para alguém..."

Depois de muitos minutos de discordia, onde um acusava o outro e Sassá insistia que tinha dado para alguém... o 'reparador' Ademario, encontra o perdido.

- " Olha o cadeado ali no gidão da bicicleta"

- " Viu como eu tinha dado para alguém"

Jorge nervoso retruca:

" Ah claro, vc deu para a bicicleta segurar"

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Só louco varrido pertubado!

Pneus...

Aprende Daphine, aprende...

Daphine?

- " Daphine na escuta?"

Não, não. A Daphine morreu. É, morreu. Escafedeusse. Já era. Se foi. Virou poeira. É uma pena mesmo, uma moça tão jovem, mas fazer o quê... É a vida. Uns vem, outros se vão...

- "Bom Dia, prossiga"

(bisroca, viu)

Na escuta?

Se o rádio tocar, exata 8 horas (mas exata mesmo - oito horas em ponto) isso tem um significado: Que vai ser um dia daqueles. Sim, dia que demora a passar e que problemas não param de chegar.

Mas 'vamô' que 'vamô'.

Ademário - O Simpático.

Era uma vez...
Cinco distintas e encantadoras senhoras a fila do Hipermercado Extra. Felizes conversam sobre assuntos diversos, até que a sexta simpática ‘senhorinha’ se aproxima com seu carrinho (daqueles bem cheio de compras).
Tudo parece tranqüilo, fraterno... Até que as amigáveis ‘vovozinhas’ percebem que o rapaz de trás não estava muita contente, já que a sexta senhorinha, foi se aproximando, rindo e (pá) FUROU A FILA na ‘caruda’.

Qualquer outra pessoa poderia deixar passar despercebido, assobiar e fugir que não vi o tal aparecimento, em respeito aos idosos.
Mas não ele. Não Ademário Bezerra, vulgo NINO.
- Ó senhora o fila da fila é lá trás (com aquele jeito amável Ademário de ser, se é que vocês me entendem?)

A educada senhora tentando se explicar:

- Não filho, eu fui pegar um item que esqueci, já estava na fila. Minhas amigas estavam guardando meu lugar.
- To vendo, To vendo, mas não quero saber podem pegando seu carrinho e indo pro final da final!
- Por favor, segurança, onde é o balcão de reclamações? Onde?

Ademário disposto em ajudar, respondeu sem saber:

- Deve ser por ali, ó. Deve ser por ali.

Saindo da fila, as amigas da tal senhorinha acuada, resolveram tirar uma dúvida:

- Filho?
- Que é?
- Você é do Norte? Bahia? Rio Grande do Norte? Alagoas? Pernambuco?...
- Caruru? Conhece, Caruraru?
- Conheço sim, lá os homens são bravos né?
- Lá só tem ‘cabra macho”.

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E a caixa interrompeu: “Próximo”
Ademário, acredite: Um dia o idoso será vocÊ!

Mascote da Trans*&%$

Eis nosso guardião: Marcola Junior!



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Pq dos olhos vermelhos?
É o Tóóóxico, minha gente. É o tóóóxico.

Amigos de Eduardo.

Na sala de aula do Eduardo:

Professor: Todos nós temos uma missão na Terra. Você rapaz: "Qual é a sua?"
o tal do rapaz: "Ah nenhuma não professor, eu só estou de passagem."

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Próximo...

Seu Zé.

Quando a gente pensa que pior não pode ficar, surge Seu Zé: o novo soldador.
Um Senhor pacato, discreto, porém muito do doidão.
Sim, ele supera Xisto, Jorge, Clécio, Sassá e o mais inacreditável, Eu!

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Portanto aguardem boas histórias.

Psico o que?

Mas que a Tran*&%$#, deveria, no ato de contratar, dispor de um teste psicológico, ah isso ele devia.

Pois, bem apresento Seu Zé, o novo membro da família.

Canetas BIC's - Onde elas vão parar?!?

Há quem diga, que aqueles rapaz ali da foto é um alíenigena e que as canetas bic's são instrumentos de rastreação de informação da terra, e por esta razão, elas somem e desaparecem assim, misteriosamente.

Se tal fato é coerente, eu já não sei. Só sei que de fato, são canetas que requerem uma certa atenção. Principalmente as canetas que nascem nas fábricas, são levadas para a MULT%$&*¨@ e repassadas para a TRAN%$#&*.

O dilema é, mensalmete (aproximadamente) nos é mandada umas 10 canetas bic's, entre as cores: azul, preta e vermelha. E em menos de 10 dias, lá estou eu, fingindo para os entregadores de peças: "Ah, vc pode me emprestar sua caneta para que possa assinar?", disfarçadamente, vou colocando-a no bolso, e tentando resolver o problemas ('Dos Sem Canetas') por mais uns 2 dias (isso é, se não for bic).

Pois bem, o problema é: Isso já chegou na diretoria. Sim, dias desses, chefe-mirim, nome cientifico: Eduardo, me pediu uma caneta e... não tinha. Abismado retrucou: "Ué, a Tathi te mandou um monte essa semana". Pois é, mas como num passe de mágica elas sumiram. "E agora como faço para assinar o cheque ? ", abre gaveta, fecha. Ufa, umazinha aqui, serve essa? - "Não é vermelha, não posso preencher cheque, né?"!.... Até que achamos uma aqui: filha única de mãe solteira.

mas a questão é, onde elas vão parar? onde?

... Até que chego em casa e ouço da moça que 'limpa lá': "- Daphine, achei umas canetas no banheiro e espalhadas no seu armário, e coloquei tudo na caixinha."

mais dúvidas no ar, até que, um dia de calor... sou repreemdida: " Daphine, por isso que as canetas somem, elas se perdem no seu cabelo".

Cabelo? calor? Banheiro? Minha Casa? ahhhhhhhhhh tááá! Agora sim...

Pois bem, problema resolvido!

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Qto as canetas? Ah Chefe-Mirim avisou, que as próximas serão descontadas do meu salário.

Memória.

Se esse um dos problemas atuais?

Bom, atual já não sei. Mas que é meu, desde sempre. Ah isso é!

Na verdade não só meu, mas como também de muitas pessoas por aqui!

Mas o problema é, tem coisas que são inadimissíveis você esquecer, como por exemplo: " O recado do Chefe!"

Só que o problema é tão grave, que assim que recebi o recado, já me precavendo, pensei: "- Melhor marcar isso num post-it", mas... o fato de desligar o telefone, atender um chamado e ir para o pátio... Me fez esquecer até de: marcar o recado no tal papelzinho colorido.

E não adianta lembrar 5 horas depois, qdo o telefone tocar!

(não adinata mesmo)

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Por favor, caros leitores, onde arrumo aquele jogo do mico, ou melhor, uma bela cápsula de Ginko Biloba, pois não confio num remédio chamado memoringol ( afinal se esta indústria farmacûtica não dispõe de uma equipe de marketing, imagine o tal farmacêutico).

Rap...

Que a gente, só pensa/faz coisas toscas isso não é novidade para ninguém, nénão?

Pois bem, mas só ter este blog, viver as tosquices dia-a-dia não é o suficiente. Queríamos mais! Sentimos falta de um HINO. Sim, um hino que contasse a história de nós mesmo.

Pensando, cautelosamente nesta questão, decidimos então, exercer o nosso DOM da rima.

Um Pagode? Não, muito meloso!

Um Forró? Não, muita vergonha alheia.

Um Reggae? Não, muito comprometedor.

Um Rock? Não, não combina.

Um Funk? Um Funk? Isso Boa!!! " Bora então rimar o " RAP DA BACTÉRIA "

Lembrando que bactéria = carretas.

" Mas a princípio estamos em construção,

por isso não se anima muito meu irmão.

Pq rap é coisa séria e a gente faz com amor,

Se liga Seu Raimundo, sobrou até pro senhor ".

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Aguarde...

Advertência.

O Ministério da Saúde adverte:
Conviver só com homens por mais de 5 horas dia, faz você agir como eles.

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Nunca!!!

Nunca. Em hipótese alguma. De jeito nenhum. Jamais. Never. Jamé : Acredite em uma pessoa que pede para ver a sua identidade, jurando não olhar a foto. Não retire o RG da sua carteira, achando que em suas mãos ele estará seguro... Pois eles, são mais rápidos. Eles vão tirar na sua mão. Ver a foto e tirar sarro da sua cara.

Pode apostar!

Não confie nas pessoas, por mais confiáveis que elas possam parecer.

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Nhá, que vergonha viu?

E tinha uma roda...

Tinha um roda no meio do caminho.
No meio do caminho tinha uma roda que te fez tropeçar a cair de cara no chão, no meio de todo mundo.
hahahahhahahahaha.


- Bem feito, quem manda deixar tudo jogado!

Pra começar o dia...

- Bom Dia!
- Bom Dia o Caramba, só se for pra vc.
- Tudo Bem?
- Hahaha faça-me rir acordei às 5:30h, não tem nada de bem aqui.
- Nossa!
- Nossa o que, tu acha que a minha vida é igual a sua de não fazer nada.
- :O
- Ta me olhando com essa cara pq? Estou falando alguma mentira por acaso, eu cuido de não sei o que, de não sei que lá, blá, blá, blá...

(minutos depois)

- Depois vc me tras aqueles papéis?
- Te trazer?, pq vc não pega a bicicleta e vai buscar, folgada!

.... mmm

- Okay, então, era só isso mesmo. Obrigada.
- Obrigada? Obrigada nada, ta pensando o quê?
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rssssssssss... Ai, como essas pessoas stressadas são queridas. Por isso que faço parte da comunidade: Adoro gente Chata, e repito: Eles são únicos!

Qual o problema?

Por favor, qual o problema de entregar um papel, onde o título está 'grifado' com a caneta rosa, a data com a laranja e as placas com a amarela.

E, qual, me dizem qual, o problema se separar os tópicos com estrelinhas e ainda no título colocar uma nuvenzinha para destacar, hein?

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Hunpf, homem não entendem nada, de coisa nenhuma, mesmo.

Soy yo? yo quem?

Estou eu, no escritório, pensando onde foi mesmo que eu coloquei aquele orçamento? o que mesmo eu ia pedir na loja de peças? pq, mesmo, estou com este talão de notas na mão?

quando sou interrompida, por aquele barulho que me dá medo: trim! trim! trim! (sim, eu tenho medo qdo toca o telefone, pois este só 'vem' com boas notícias, sabe?... pois bem, voltando)

- Tran%$*&, Bom dia!
- Buenos Dias!
(penso: ?????)
- Pois não!
- Soy yo!

(eu: já ficando preocupada) fingindo não ter escutado: - Alô?

o ser insisti: - Soy yo!
(penso aflita: meu deus yo quem?)

silêncio, em questõs de segundo, deduzo que a pessoa do outro lado é espanhol (dãã), que pensa que alugamos carros e eu preciso arrumar um jeito de dizer: 'Eu não falo espanhol, senhor' - Só que, se ele não tá entendendo nem alô, quer dirá o resto. Okay então, por uma questão de' competência trabalhistica usarei o "Portunhol", já preparada para dizer, pausadamente: "Muchacho, mim no hablas espanhol".... sou interrompida, por um nervoso e impaciente:

- ÓÓÓ Daphine!

(opa, peraái, conheço essa pronuncia): - "Fulano" (sorry, mas preciso mesmo preservar esta identidade)
(bravo): Não, é a 'fulana' dã!!! ÓÓÓ Daphine, nessas notas aqui blá, blá, blá, blá, blá...

depois de muitos minutos... desliguei o telefone... e com uma certeza na minha vida: Ainda bem que eu não disse Muchacho, pq senão... ah, senão.

Antecedentes

Há que diga que, nós seres humanos somos uma 'versão' melhorada dos macacos. Até então, acreditava na tal teoria apresentada por diversos cientistas pelo mundo, até que... um dia, nesta empresa conheci Sassá, um garoto esperto, um pouco chato, mas indiscutivelmente devargar. Portanto, desde então, continuo achando que somos descendentes dos macacos, mas já o Sassá, este vem das lesmas... ah vem!

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E não adianta ficar bravo nãoooo!, rs

O ' Muso'

Eis aqui, também, o Muso da Trans*#$%, pq mesmo sendo minoria, nós, mulheres temos 'vez' neste estabelecimento:

Agora, em off, só entre a gente: Não poderia existir um Paschoal, assim, mecânico especialista em carretas, bug's, buguinhos e banheira. Juro que se ele me xingasse, pretubasse, fossem estupidão, eu nem ligaria. Nem mesmo, ó.

Mas, de volta para realidade.

Musa da Trans*&%$!

Eis, a musa deste recinto:

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Só Deus para esses rapazes. Só Deus!

Pior que Forró.

Pior que o Forró que toca neste estabelimento o dia inteiro é ouvir os berros de Jorge, empolgado com as canções:

" Forró Bom da Cota, meninoooo!!!!"

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E assim é o nosso dia!

hã?

O que seria cota? gota, mas que entende-se cota, ah isso entende-se.

A Ira de Jorge!

Pois bem, primeiramente gostaria de deixar publicado neste blog que, tudo que aqui é postado é com autorização dos mesmo, o que não é a identidade é preservada, portanto...

- " Jorge, posso postar a história da bichona?"
- " Claro, Daphine!"
(okay, não foi tão simples assim)... continuando:
- " Claro que não Daphine!"
- " Por favor Jorge, eu explico que vc não gosta desses coisa, sua masculinidade, tal, tal, tal..."
- " Okay vou pensar"
Passa-se 1 minuto.
- " E aí Jorge, pode?"
- " Calma mInina!"
- " Fala logo, só falta apertar o botão publicar"
- " Não sei não"
- " Vai Jorge, por favor, Jorge, por favor vai? deixa, deixa, deixa vai.. Jorge poxa Jorge, deixa vai, Jorge! Jorge! Jorge! Jorge.... OOO Jorge. Caramba, ninguém me deixa fazer nada mesmo. Jorgeeeeeeeeeeeee!"
- "Cala boca, menina e coloca logo"

Okay, então, publicado.

Ennnntãooo, não vale agora, só pq o fornecedores de peças, leram e resolveram ficar zuando, o Sr. José Mario deixar de falar comigo, e do nada ficar gritando: " Jáááááááá, apagouuuuuuuuuuuuu?????? " (imaginem um berro daqueles que dá medo).

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Obrigada pela visita, senhores dos rolamentos, cubo, parafusos, porcas, lentes, chicotes, diafragmas, blá, blá, blá. E por favor, sem piadas, okay? rs.

Saquinhos de Doces...

Estava eu e Sassá, fazendo saquinhos de bombom para a páscoa.

Bombons? okay!

Saquinhos? okay!

Fitilho? okay!

Tesoura? Ah, essa não tem, pega a faca mesmo!

Até aí tudo bem, só que chegou a hora da tal da matemática.

7 Sacos de bombom, sendo 4 ao leite, 3 de beijinho e 60 bombons surreal avulso, para 60 crianças.

???? Pensa aqui, conta alí... Bem, Bombom Surreal dá 1 pra cada um, certo?

E os outros...????, mais dúvidas, olha pra Sassá que olha pra mim.

Até que? Já sei!

Vamos fazer assim... eu coloco um bombom, te passo o saquinho, e vc coloca outro.

E assim ficamos, durante a novela das 7, Jornal Nacional... e já entrando na novela das 8... Sassá sugeriu: " Não era mais fácil, colocar tudo de uma vez?"... "Sim, mas vc sabe fazer as contas?" ... "Não!"... "Nem eu"... "Então, passa o saquinho".

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êêê Tia de Matématica, vc tinha razão, um dia íamos nos arrepender de ficar conversando da maldade da Maria Jaquina com o Cirilo, durante a aula.

Sassá, O Poeta.

Dias desses, Sassá me chamou a atenção, afinal como podia existir um 'blog do trabalho' e só eu ter senha? Que isso era injusto! Que não podia! Que eu não não postava coisas minhas (acreditem é que sou uma pessoa séria, portanto não tem o que postar)! E todo aquele blá, blá, blá de sempre... Até que chegou no ponto que queria chegar: "- Caramba Daphine, queria postar um dos versos que fiz!"

Okay então, não te dou a senha (afinal vcs já conhecem a fama do rapaz), mas me passa os tais versos, que posto. E aí está o tal:

" Subi na árvore para ver o meu amor passar.

E quando ela passou, eu desci!"

By Gutemberg

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Pois bem, agora imaginem se ele tivesse a senha... o que seria deste pequeno e singelo espaço virtual, hein?

Nome

Desde que entrei aqui já fui chamada por: Tiffany, Táfini; Téfini, Sofia (?), Stéééééphanie, Dophine (o mais horroroso, né meninas?, rs), Delphine... e outros que nem me lembro mais.

E, por incrível que pareça, tenho a impressão que para sempre, serei chamada de TATHY, pelo Senhor do Pneus.

Não, Srº Borracheiro meu nome é Daphine, com ph. Mas peralá, se eu corrigir já vejo até a cena:

- Tathi na escuta?

- Bom senhor, hoje é o dia que eu sinto (mesmo) em lhe informar, que meu nome não é Thaty. Sim, eu sei que por meses seguidos o senhor me chama assim. E sim, eu também sei que eu sempre atendo. Sei também que sou mais culpada que o senhor diante de toda esse farsa, mas o senhor tem que entender que tenho traumas de infância. Okay, então vamos lá. A partir de hoje, o senhor tem que dizer: Daphine na escuta, certo?. Daphine. Da-phi-ne. Não é Tá, é Da, de dado, okay. Senhor, Daphine, simples assim. D de dado; A de amor; P de pato; H de homem; I de igreja; N de navio; e E de escola. Entendeu?

Okay, Okay eu confesso: 'Enganei o bobo na casca do ovo'.

Meu nome é Tathy, mesmo!

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Dá pra entender né?

Depilação na Solda

Trim, Trim, Trim

Clécio atende: Alô!

Uma Senhora: Bom Dia, por favor eu queria marcar uma depilação na virilha, mas preciso...

Clécio tenta interromper: Senhora!

Ela insiste: então, preciso saber se a cera é quente, fria, a profissional...

Clécio, mais uma vez tenta interromper: Senhora!

Ela insiste: mas antes de tudo isso, eu preciso saber o preço, pois onde eu fazia...

Clécio, sem paciência: Senhoooraaa, aqui é uma oficina mecânica!!!!!!

Senhora horrorizada: óóóó!!!

e?

Tu! Tu! Tu!

Clécio finaliza: Mulher má educada, desliga na minha cara!

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Próximo post, por favor...

Flerte Fatal (fatal mesmo)

Quando se tem um portão aberto, qq tipo de “coisa” (no sentido carinhoso da palavra) pode adentrar o recinto, certo?
Um cachorro perdido, uma libélula atrapalhada, um senhor em busca de emprego, e porque não, um senhor encantado com a beleza de nossos “Gatos de Azul”.
Agora imaginem se um ‘homem’ (só para ressaltar, um homem com aspas, tá? Mas com aspas mesmo) decide se encantar por Jorge, ou Jose Mário, ou Hulk, ou com qualquer outra ‘coisa’ grande e forte que você preferir.

Imaginem também, se o tal homem com aspas, resolve investir mesmo, chamando nosso Jorge de: Forte! Bonito! ... uauu...Sensual (okay, o sensual é coisa minha para irritá-lo, rs).

Óbvio que Jorge, com toda sua masculinidade não gosta nada disso e começa ficar nervoso. Bem nervoso, por sinal. Afasta-se e senta, junto com Xisto reclamando:

- Ô esse cara ta me fazendo raiva, é uma bichona!

...a tal bichona, se aproxima e diz:

- Olha como o Jorge é forte?
Não satisfeito em palavras, toma uma atitude faz um carinho no peitoral de Jorge.

eeeee? (eu pensei: “- Bichona, te vejo no céu!”)

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Okay, não que Jorge não tenha tido vontade de dar uma marretada no tal dito cujo, mas sendo um homem ponderado que ele é, não aconteceu nada - só que tinha que virar piada, ou melhor, tinha que ser publicado aqui.

Sexta Feira

Depois de um longo e complicado dia de trabalho, os meninos já estão usando a pasta para lavar as mãos... A tal da felicidade reina por aqui.

Eles cantam, gritam, xingam uns aos outros (carinhosamente) e se arrumam para ir embora.

Daí amanhã, é um daqueles dias curtos e silenciosos de trabalho...

:(

Okay, Segunda-Feira chega logo, mas que eles não me ouçam, rs.

Bom Final de Semana!

Jorge: O Garoto Tudo Bem!

Jorge queria comer churrasco, mas o Ademário fez caranguejo.

Jorge: "Tudo Bem!"

Jorge queria assistir o Jornal Nacional, mas Sassá colocou no SBT.

Jorge: " Tudo Bem!"

Jorge queria ouvir forró, mas o Clécio colocou na Rádio Rock.

Jorge: " Tudo Bem!"

Jorge chega de TUDO BEM, você é grande e forte: quebra a cara deles.

Vizinhos...

Segundo Senhorita Glovaski:loucos se acoplam, e não é que ela tem lá sua razão. Partindo deste princípio e de todas as histórias já descritas neste blog, gostaria que vcs parassem e penssassem nas pessoas que nos rodeiam.

mmm...

Pois bem, já que nosso vizinho é um tanto qto estrando, perguntei para o Sassá, outro dia:

- O vizinho fala com vcs?

Sassá responde, sem entender:

- Claro, normal!

Eu, espantanda e curiosa:

- Sério? Nossa! E o que vcs conversam?

Sassá responde naturalmente: - Opa, Opa!

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Sem comentários, sem mesmo!

Em um belo dia qualquer...

Me vêm o Jorge com suas 'boas' notícias:

- Daphine, vai precisar trocar essas molas, pergunta lá se pode!

Pergunta lá se pode - Sabe o que isso significa? Nervoso! Okay, preciso superar isso, mãos tremendo, respiração ofegante, bora e aperta-se o tal do botãozinho lateral do nextel:

- Na escuta?
- Fala, fala... (ô a simpatia, rs)
- Os meninos tiraram a balança e viram que tem 2 molas empenadas...

Clécio me interrompe:

- Empenada não, cansada.

(Voltando)

- Desculpa, tem duas molas cansadas, pode trocar?
- Como é que é a conversa? Molas Cansadas? Que que é Daphine? Eu também tô aqui cansado e ainda tenho 12 horas pra trabalhar , qualé dessas molas?
- Bem, pelo jeito elas não querem mais saber de carregar peso, pode trocar?
- Mas era só o que me faltava viu, molas preguiçosas. Pode trocar, mas por favor, me coloca umas molas jovens cheias de gás, assim como vc, para trabalhar, certo?
- Okay!!!

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E lá se foram as molas idosas para o cemitério!
E eu, cheia de gás??? hahahaha!

Sonhos

Não sou uma pessoa de me apegar fácil a coisas, parto do principio que: coisas são coisas e ponto final. Confesso até que me surpreende o meu carinho pelas carretas e a minha rejeição pelas concorrentes.

O carinho é tamanho que, às vezes, tenho dúvida se devo me referir a ACO como homem ou mulher, entendem?. Fico feliz de vê-las nas ruas, firmes e forte, bate um orgulho. E qdo fico sem vê-las por muito tempo não hesito em perguntar:

- Na escuta?

- Prossiga!

- Só para saber, tudo bem com a ALJ?

- Tudo, pq?

Tento disfarçar minha saudade com um: " Não, é pq há tempos ela não vem para manutenção e pensei se já não estava na hora de uma revisão geral", pois bem tamanha afeição, me fez até sonhar, uma noite dessas...

Sonhei que a ACO (carreta carga seca) estava no pátio e que logo chegou o GKO (um BUG de 40, estilo saradão), e por falta de espaço, eles ficaram um do lado do outro e... rolou um clima, e eles começaram a namorar.

Cheguei no serviço e contei meu sonho pro Xisto... e tive que ouvir isso:

- " E desse relacionamento nasceu o que? Um buguinho de 20???... "

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Xisto bobo, que tira sarro de sonhos sentimentais... Homens só pensam besteira!

Mas que a ACO se deu bem, ah ela deu, já que o GKO é um xuxuzinho!!!!

Na rua...

Hora de fazer socorro em "CubaCity".
Porta Mala aberto: entra gás, entra oxigênio, entra máquina de solda e entra Sassá (hehehe).
Bora então... Até que chegando perto Eduardo se lembra:

- "Vcs estão com o RG aí, pq precisa para entrar"
Jorge responde: " - O meu está aqui sim"
já Sassá:" - Shi, esqueci o meu! "

(Eduardo, decidi arriscar e ver o que acontece)

Na portaria:

Vigia pro motorista: Nome? Rg?
- Eduardo! RG: 000000

Vigia: Okay! E vc passageiro?Qual seu nome?
- Jose Mário !

(Sacaram? ele não perguntou o RG).

Vigia: E vc no porta Mala? (brincadeirinha) E vc no banco de trás?
- Cléber Gutemberg, mas eu não tenho RG!!!


( eeee Sassá)

Mas okay, eles não foram impedidos de entrar, mas Sassá teve que finalizar com 'chave de ouro', qdo recebeu o crachá:

- "Cara, crachá! Cara, crachá! Cara, Crachá!"

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Estão vendo, pq insisto em dizer que o Zorra Total, causa danos irreversíveis à saúde?!

Gelo no Sol...

Derrete! E não duvidam disso!

Depois de horas de discussão de quem iria pagar os "chup-chup" by Seu Raimundo, Xisto foi buscar...

Distribuiu e ... chegou carretas, saiu e... 40 minutos depois, sentandos naquele pedaço de madeira:

Eu: Sassá, pega o meu chup-chup no frezzer?

Sassá: Okay!

Clécio: Opa, falando nisso, cadê o meu???

Ah sim, estava do lado dele, durante os 40 minutos!

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ai, ai, ai

Dã... e eu sou o Bozo!

Depois de uma noite com aquela chuva nada básica, chego no trabalho!

Entro no escritório e me deparo com o chão cheio de terra e o Sassá cabisbaixo!

Ué, pergunto, o que houve aqui dentro?

Sassá: Nossa vc viu a chuva que deu ontem de noite?

Eu: É mesmo, mas deixa eu limpar aqui, antes que chegue alguém.

Sassá (triste): Daphine, tô impressionada até agora, vc não sabe o que aconteceu ontem?

Eu (já assustada): O que aconteceu?

Sassá (sério): Ontem, o Jorge e o Ademario estavam no bar (pra variar) e eu aqui sozinho, começou a maior ventania, daí eu encostei a porta por causa da poeira. De repente, veio um vento tão forte que bateu a porta com tudo. Qdo fui fechar, vi que o vento forte formou um 'rodamoinho' com a terra... Agora vc não vai acreditar o que tinha no meio do rodamoinho.

Eu: meus deus, o q?

Sassá: Um gato!

Eu: Crééédddoooo!

Sassá: Pois é, mas acho que ele não se machucou, pois o rodamoinho o jogou no telhado!

Olhei para o telhado. Olhei pro chão, cerca de uns 30 metros!

Olhei pro telhado, pro Sassá...

E ele não satisfeito, finalizou a história: Pior foi a hora que ele se agarrou no ar condicionado para tentar se proteger, mas não conseguiu, tadinho!

Eu sem reação, inocentemente, perguntei: Vc tá brincado né?

a tristeza nem o deixou responder, e ele saíu da sala. Horas depois, encontrei sentado, sozinho e triste... e (de novo) perguntei: Ué, Sassá, o que vc tem?

- Tô pensando no gato!!!

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Alguém sabe o número do hospício, por favor?

Sonho de Consumo:

Meu sonho de consumo?

Que aquela marreta de 10 kilos que fica no estoque ganhe vida e estraçalhe aquele som de caminhão, afinal ficar cantarolando, por aí, repetitivamente:

"Se você quiser vai ser assim Iêiêiê iê iêeeeeee... Me ame , mas me deixe livre. Quem disse que eu preciso de um amor assim: Que pega no meu pé que quer mandar em mim".

Não está pegando nada bem, né Senhor Eduardo Bateria nota 30?

Tudo culpa de quem? Do Jorge - O Cantor!

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Pior que esse forró é só a HORA DO REI, que o Xisto ouve todos os dias ao meio-dia!

Cuidado

Os meninos trabalhando em um bug de 20, me aproximo para ver se eles precisam de ajuda... Só para constar o Xisto é filho de índios.

Xisto : Daphine pega aquela lente para mim?
(eu pego e entrego)
Xisto: Obrigada Empregada!
Daphine: Aé assim? Então não pego mais nada!
Assis: Isso mesmo Daphine ele é folgado não pega nada não!
Xisto : Vcs ficam me tratando assim, minha mãe não gosta, ela vai vir aqui tirar satisfações com vcs!
Assis: Ah claro, vai vir um monte de índios com arco e flecha pegar a gente!

E pra variar, caí todo mundo na risada!!!

Justamente...

Nada mais comum que se ouvir: "Eu só trabalho com louco", afinal de médico e louco todo mundo tem um pouco, mas perálá, onde vc trabalha acontece esse tipo de diálogo com o chefe?

Chefe: Assis, vem aqui, por favor!
Assis: Pois não!
Chefe: Vc não me pediu uma tinta azul para pintar essa carreta?
Assis: Exatamente!
Chefe: Mas essa carreta não é verde?
Assis: Justamente!
Chefe (já nervoso) : Mas estão, vc quer verde ou azul?
Assim: Com certeza!

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Ainda enfarto de rir, juro!

Pombofília

Sem querer ser repetitiva, mas...

Sassá hoje veio contando uma história (não que as histórias de Sassá sejam confiáveis, afinal vcs já sabem a do gato no roda-moinho? deixa essa para depois, voltemos...) então, da nova perseguição de Ademario a um pombo que estava livre a voar... até que, sem saber do perigo, o pombo vai descansar no telhando da Trans... (pobre pombo)

Jorge: Olha um pombo!
Ademario: Pega ele!
Jorge: tititititititi (isso, ele estava chamando o pombo)
Sassá: titititi é para chamar galinha...
(galinha??? )
Jorge: Ele não vem!!! Vem pegar ele aqui Ademario, vc é mais alto!!!

E lá foi o Ademario...

30 minutos depois, o pombo resolveu voar e os abandonar.

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É a falta da família, só pode!

Não óia...

Hora de ir embora? Sim, se alguém não esquece a chave do carro, dentro dele e fecha todas as portas...

Okay, abre o pátio de novo! Pega a chave de ferramenta e só expectativas.

Depois de uns 30 minutos sem sucesso... Ademario exerce todo o seu conhecimento de como tirar um vidro traseiro sem quebra-ló... Concentração... Silêncio... Até que Sassá em uma de suas brincadeira legais... Grita: "Oiáá´!".... E o Ademario oia, e estraga tudo... Okay, voltemos do começo!

Oiáááá...

Se vc não gostar de mulher, não perca seu tempo "oiando".

Nhá...Homens, Homens, Homens!!!

Carro do Chefe...

Chegando uma carreta...

Sassá resolve ajudar na manobrar para colocar a bactéria dentro do pátio.

Vem, vem...

Joga pra direita, isso, mais um pouco.

Agora um pouquinho pra esquerda... vai, vai, vai...

Powww!

Motorista assustado: "Putz, bateu no carro!"

Sassá também assustado, olha pros lados, percebe que ninguém viu e aconselha o motorista: "Cala Boca, e entra logo".

Motorista obediente, fica quieto e entra.

silêncio até que Sassá percebe... " Foi naquele alí?" " Shi, então entra ali e fala com o dono".

O dono do carro? O Patrão!!!

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Ehh Sassá, querendo enganar o chefe!

Cotidiano...

Pq qdo aparece, em uma segunda-feira de manhã sem avisar, 3 cavalinhos desses (figura) , vindo de São Paulo, engatado em 3 carretas precisando de socorro (urgente)... Por caridade de Deus eu acho que mais nada de ruim pode acontecer, certo?

Errado!

Pois logo chega aquele uno prata, com aquela pessoa brava dentro... E a primeira coisa que vem na cabeça? Ferrou!!! (para não falar outra coisa), rs.

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O pior é que isso sempre acontece, rs.

Toca o rádio
(tarã) - ai barulhinho medonho!
Daphine na escuta???
Eu: Bom Dia!
"Presidente": Bom Dia o Caral$#@*&... %$#@*&¨... *&¨%%$$!

Bom Dia Leitores!!!

Ah, povo estressado viu? rsss

Dúvida

Já de madrugada, veio uma dúvida me atormentar...

Seus chefes jogam copos/ garrafas de água em vocês?

hummm... sei. Só para constar!

Hã?

Daphine: "Eduardo, os meninos falaram alguma coisa se podia trocar " a parachoCA" (entende-se parachoque).

Sim, eu fiz isso, pior, só qdo eu ofereci pros meninos uma PITICA (entende-se Pizza)

Okay, é cmpreenssivel, já que falo mais rápido que penso... penso?...mmm... será?

A Pomba Pate 1

Muitas pessoas têm seus bichinhos de estimação, certo?
Nada mais comum que termos cachorrinhos, gatinhos, ratinhos... até iguanas, e pq não, cobras.

Mas agora, o que vc acha de pessoas que criam pombas?
Ou melhor, o que vc acha de pessoas que pegam uma pomba com a asa quebrada???
Acham um gesto de carinho? Pois bem, e se agora eu dissesse que essa pomba ficaria primeiramente na estopa para secar e depois seria colocada em uma roda (para ficar presa) com água e cuscuz (sim, vc leu isso).
Depois de dois dias, ela é posta encima de uma carreta, e o povo para saber se ela já está bem, começa a gritar: Pombaaaaaaaaaa Voaaaaaaaaaa!!! (detalhe, empurrando-a).
Conclusão: A pomba, coitada foge (será?)

Não perca os próximos episódios!!!

Pomba Parte 2

Acreditando no fim da pomba, sigo normal a minha vida. Sábado de tarde, não se trabalha então ‘ bora’ para o centro da cidade.

No ônibus...

Alarme: Daphine, na escuta?
Eu: Prossiga.
Alarme: Daphine, estamos com um problema na zona 2 da Transp. Precisamos que vá no local com urgência.
Eu: Meu deus é assalto?
Alarme: O vigia já está no local, tivemos em menos de 30 minutos, dois disparo na zona 2. Precisamos que vc abra o pátio, pois iremos acionar a polícia.

Meu deus – Desci do ônibus, atravessei a avenida e voltei para a Transp. Correndo...

Eu: Vc é o vigia do alarme?
Ele: Sou sim!!!
Eu: Vamos entrar então!!!
(Sim o cara me fez ir na frente)

Escritório( Zona 1): Tudo Okay!
Pati e Estoque (Zona 3).- Tudo Okay!
Cozinha (Zona 2) – Sem aparente movimentação... Hora de abrir a porta.

-ué, o que iam roubar na cozinha?, mããsss... vai saber –

O vigoa pede que eu o espere no escritório e que qq mivimento estranho eu acione a polícia. Concordo, mesmo na dúvida se é 190 ou 191 (ou qq outro). Até que minha dúvida é interrompida pelo...

Ouço ele chamar no rádio o encarregado dele: “Problema solucionado. Um pombo encontra-se no local, por isso os disparos”.

Sim, eles esconderam o pombo na cozinha...

Nádegas a Declarar!!!

E o pombo? Morreu, atropelado. No mínimo estava fugindo deles... Povo doido!

Xisto x Rodas

Assunto em questão: Rodas (sempre elas!)

- E para variar não se sabia o destino de algumas amigas redondas -

Então, chegou o momento de prestar as contas ao chefe...

Chefe: (bravo) Todo mundo aqui!
Lá vamos nós, obedientes e de cabeças baixas.
Chefe: Xisto!
Xisto: Pois não! (Com aquela cara de: justo eu!)
Chefe: Ontem tinha duas rodas aqui certo?
Xisto: Sim!
Chefe: Hj tem duas rodas ali, certo?
Xisto: Certo!
Chefe: Então, 2 +2=???
Xisto: ?
...
Depois de muito pensar, contar nos dedos, olhar para os lados... ele responde, não muito seguro, mas responde...

Xisto: 4?
Chefe saiu aborrecido!

Depois
Chegamos a Xisto e perguntamos:
- Xisto, vc não sabe qto é 2 + 2?

Ele responde enfático:

- Claro que eu sei, é que fico nervoso. Já pensou se falo 5 sem querer, ainda ia ter que dar conta de outra roda. Daí não dá!

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Okay, nós o entendemos garothinho!!!

Origens...

Definitivamente a Transp&*%#, é uma empresa com algo a mais... Duvida?
Pois bem, vc sabia que os funcionários, mesmo sem antes se conhecer, vêm do mesmo bairro de uma cidade Pernambucana chamada Bezerra?
Pois é...

Ah quem diga mais, que o Senhor Chefe Mor, pensou em abrir uma empresa de carreta, foi pra Bezerra pegou o Jorge, Ademario, Sassá e Clécio, passou por Boracéia pegou o Xisto e abriu a Transp%&*#.

E tem mais... 5 dias na Transp. é o suficiente para vc ter sotaque nordestino.

E pensar...

... tudo começou assim!

Foram essas as primeiras carretas, até que chegaram os palitos de eixos; molas; as balanças; os pinos... e???

Ahhhhhhh agora quem foi inventar os pneus 100x20 e 1100R22 ? Hein? Definitivamente esse povo não tem o que fazer!

Ah, partindo da evolução das carretas, os caminhão que as carregam deviam ser carinhosamente chamados de Boizinho e não Cavalinho.
entenderam? (ahã hã hã?)

Okay, foi péssimo!!!

Próximo post...

Pq deste Blog?

Depois de meses de convivência, que nos proporcionaram diversas histórias, bem bizarras por sinal, chegamos à conclusão que não poderíamos deixar tais momentos serem esquecidos. Por esta razão, levantou-se a hipótese deste blog: o de publicar nossas histórias cotidianas.

Muitos devem pensar: Que Bobagem!
Até como nosso chefe: - "Quem vai ler isso?"

Talvez ninguém. Talvez alguém. Mas o importante é que ‘riamos’ não só com a situação, mas também ao lembra - lá. Afinal, história é o que não nos falta para contar... Pois, num lugar onde o nome da pessoa é José Mario e ela é chamada por Jorge. Onde se cria pombas (isso a que voa). Tem como mascote um cachorro de olhos vermelhos achado num lixo. E o grande divertimento é ver os outros tropeçando e tomando choque... Só se pode ter muitos 'causos' para contar.

Então, se tiver a fim de conhecer o dia-a-dia de uma oficina de carretas, bugs e afins.. Sintam-se à vontade.